Mais e Mais Fabrício Carpinejar na Rádio Gaúcha

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O que os Homens detestam nas Mulheres segundo Fabrício Carpinejar (Rádio Gaúcha)

Link para ver no site da Rádio Gaúcha – ver

http://mediacenter.clicrbs.com.br/templates/PlayerEmbed.aspx?uf=nic1&midia=234259&channel=231

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O que as Mulheres detestam no Homem segundo Fabrício Carpinejar (na radio Gaúcha) Ótimo!!

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2 Lições: a vida exige muito mais compreensão do que conhecimento e um dos mais belos trajes da alma é a educação

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

– Quantos rins nós temos?

– Quatro! Responde o aluno.

– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

– Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

– E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o ‘Barão de Itararé’. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins ‘NÓS TEMOS’. ‘NÓS’ temos quatro: dois meus e dois seus.. ‘NÓS’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

E haja capim!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

– Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

– Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

– Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

– Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

– Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!…

– Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta….

– Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que… Vestido assim, o senhor nem parece um médico….

– Veja bem as coisas como são…- disse o médico -… as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo “boa tarde!”; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito…

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras “qualidades” derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

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Chefe é chefe – Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada…

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e,
em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião
caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobrevi ventes…!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma
explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
– Por que o guarda foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo…
Pense um pouco…
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Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço…!
Conclusão:
Chefe é chefe… Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

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A escapadinha – Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China…

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
– Ahaa…! Você foi para a China! não?
– É verdade.
– E conheceu umas garotas de programa!
– É verdade!
– Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria
China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
– Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente…non?
– É verdade.
– E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?
– É verdade.
– E o senhor foi ver médico basileilo…non?
– É verdade.
– E médico basileilo lhe disse que telia que cota fola…non?
– É verdade.
– Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cota fola.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
– Então, existe tratamento para isso?

– No, no… no plecisa cota no … Cai sozinho!

Mulheres Cruéis: Amor …

Mulheres Cruéis…

Amor ‘ I ‘
– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher: – Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
(MISERICÓRDIA…!)

Amor ‘ III ‘ – A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: – Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

Amor IV
Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ‘ V ‘
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa.

Amor ‘ VI ‘
– Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? – Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ‘VII ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários…..)

Amor ‘ VIII ‘
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: ‘Me acorde às 6 horas da manhã’. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -‘Que m…………! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou…’Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:’…São seis horas, levanta!!!
‘Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra… é o marido!

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